Изменения возбудимости при возбуждении При развитии потенциала действия происходят фазные изменения возбудимости ткани (рис. 2). Состоянию исходной поляризации мембраны (мембранный потенциал покоя) соответствует нормальный уровень возбудимости. В период предспайка

Эротизм ранней молодости Для того чтобы понимать сексуальную тематику в шизофреническом мире, надо уметь погружаться в атмосферу юношеских переживаний. Быть может, наиболее типичной чертой юношеской эротики является диспропорция между мечтаниями и возможностями их

Ни для кого не секрет, что дети, так же, как и взрослые, обладают различным темпераментом, характером. Один невозмутим и спокоен, другой капризен и криклив. Причин тут множество: от генетической предрасположенности до плода и гестоза второй половины беременности.

С капризными детками, вне всякого сомнения, родителям приходится нелегко. Бесконечное нытье и истерики выдержать способен не каждый. Да еще если у мамы нервы "ни к черту", груз семейных забот задавил совсем, муж не помогает и т.д., и т.п. Поэтому я не осуждаю тех, кто срывается на своих детей, мотивируя тем, что их малыш неуправляем. Не осуждаю, потому что сама когда-то себя этим оправдывала. И все же в этой ситуации мне всегда приходит в голову один и тот же вопрос: "Что же здесь первично? Мама кричит на дитя потому, что он такой? Или он ТАКОЙ, потому что на него все время кричат?"

Я не собираюсь никого осуждать и поучать. Мне хочется просто, чтобы родители задумались, что же они делают. Лично я считаю своего малыша очень уравновешенным ребенком. Считаю, что он совсем не капризный. Кстати и посторонние это замечают. Конечно, как и все дети, он может и покапризничать и повредничать, но в целом мне с ним очень легко.

Так, кстати, было далеко не всегда и не сразу. Маленький он был крикливый, беспокойный . Но сейчас все изменилось. Когда я думаю об этом, то до сих пор не знаю: то ли у НЕГО изменился характер, то ли у МЕНЯ, в силу чего ему со мной стало легче:-). Однажды моя свекровь сказала про Макса: "Да, малыш, конечно, возбудимый". Я страшно удивилась: "Да что вы, он самый уравновешенный ребенок на площадке". "Просто ты сразу гасишь все его эмоции", - ответила она.

"Ну как на него не кричать?" - такой вопрос я часто слышу от многих родителей. При этом приводятся примеры неуправляемости ребенка. Отвечаю всем, кто до сих пор так думает: очень просто! Нужно только перестать переделывать своего малыша, а начать меняться самим. И в первую очередь задуматься, что вам дает такое поведение.

Меняется ли хоть что-то от того, что вы кричите на ребенка?

Чаще всего ответ отрицательный. "Он ничего не понимает: хоть кричи, хоть не кричи". Если это действительно так, то зачем же трепать нервы и себе, и малышу? Правда, иногда я слышу и такой ответ: "Он по-хорошему не понимает. Зато накричишь, отлупишь - шелковый ребенок". Вот это меня, кстати, пугает гораздо больше.

Дети, которые выстраивают защитный барьер от агрессии родителей, не реагируя на их срывы, мне больше импонируют: они хоть как-то могут за себя постоять. А вот, если ребенок понимает позицию силы, подчиняется агрессии - это уже страшно. Подумайте, ведь не только вы умеете кричать. На улице достаточно негатива. Стоит учить ребенка противостоять ему, а не подчиняться том, кто сильнее.

Любого самого спокойного ребенка можно превратить в неврастеника

И любого возбудимого малыша можно "уравновесить". Это тоже истина, не требующая доказательств. Очень часто причина нашего негатива кроется не в ребенке, а в нас же самих, в нашем отношении к малышу. Понятное дело, все мы безоглядно любим своих чад, холим их и лелеем. Просто некоторых родителей малыш раздражает уже тем, что он ребенок.

Даже сверхспокойное меланхоличное чадо требует от родителей массу усилий: он не просится на горшок, не умеет аккуратно кушать, не играет одной выделенной игрушкой, пристает с просьбами почитать, поиграть и т.д. И некоторых мам это страшно раздражает. Причем я заметила, чем спокойнее ребенок, тем больше маму напрягают его шалости. Ну, как же, вот он лежал себе спокойно в коляске, в кроватке, играл погремушкой, не доставляя особых хлопот. И вдруг бац - начал ходить, всем интересуется, везде лезет, все достает. И, если мама неопытна или не очень умна, она всеми правдами и неправдами пытается запихать своего малыша опять в кроватку - коляску - манеж, ограничить свободу передвижения. Отсюда и раздражительность, капризность ее ребенка.

Мне иногда даже смешно становится: сидят такие спокойные детишки в песочке, мамы рядом на лавочке, как водится. Вдруг, о Боже, один решил проявить активность - побежал куда-то. Караул, катастрофа! Бунт! Ребенка отлавливают, отчитывают, сажают обратно, и еще полдня обсуждается тема его сверхактивности и того, что "у других дети, как дети, а мой же…" А и всего-то дел, что малыш решил посмотреть, что же за мир такой интересный за пределами песочницы. Так вот, если вы узнали себя в этой истории, хочу вам сказать, поднимайте свои попы, отрывайте их от лавочки - и вперед, к новым просторам:-).

В общем, дайте ребенку узнать все многообразие окружающего мира. Ведь это для вас двор - это всего лишь двор, а для вашего малыша - это сказочная страна, где все-все, от пыльной машины до мусорного контейнера, ново и интересно. Если позволять малышу удовлетворять свое любопытство, проявлять самостоятельность - поверьте, на раздражение у него просто не останется время. Задумайтесь, были бы вы уравновешенными, если бы вашу свободу постоянно ограничивали? У животных в клетке вид тоже не очень счастливый.

Нужно ли возбуждать еще больше? Ответ, по-моему, очевиден. Но именно так и поступают многие родители. "Как не кричать, когда он ТАКУЮ истерику закатил?"

Опять же возвращаюсь к моей профессиональной теме. По криминологии мы проходили различные типы личностей: холерики, сангвиники и т.д. И вот какое дело: по статистике холерики более склонны к совершению преступления, чем остальные. Это вовсе не означает, что все вспыльчивые люди - потенциальные преступники. Просто, если их поместить в определенные условия, они прибегают к насилию чаще, чем соответственно спокойные.

Так что если у вас возбудимый малыш, вокруг него должны быть тишина и покой, чтобы не раздражать его нервную систему. Его вспыльчивость необходимо всячески гасить, а ни в коем случае не разжигать, что, несомненно, происходит, если идти на конфликт. "Что же, потакать ему теперь во всем?" - спросите вы. Да нет, конечно. Просто соблюдать ряд незамысловатых правил, и все получится, уж вы мне поверьте…

Правило первое. Что бы ни случилось, сохраняйте спокойствие

На самом деле это очень легко, если не ставить себя на одну доску с малышом. "Ему, значит, можно, а мне нельзя?" Да, вам нельзя. Потому что вы старше, опытнее, мудрее, наконец. Вам гораздо легче контролировать свое поведение, чем ребенку. Не идите на поводу у своих эмоций. Ведь если вы их не можете контролировать, что тогда ждать от малыша?

Правило второе. Всегда ищите компромисс. Поменьше авторитаризма

Во-первых, запрет всегда должен быть мотивирован и разумен. Не просто потому, что вам так хочется и вам так удобнее, а потому что… Ведь безумное количество запретов тоже служит хорошим раздражителем для малыша. В то же время, если их немного, ему их легче выполнять: "Хорошо, нельзя в лужу без резиновых сапог, зато можно скатиться с горки". А если ему нельзя ни того, ни другого, ни третьего - поневоле взвоешь:-).

Во-вторых, запрещая что-то, предложите ребенку альтернативу. Он быстрее забудет про свое навязчивое желание, и конфликт будет погашен.

Правило третье. Последнее слово должно оставаться за вами.

Это правило вовсе не противоречит второму, как может показаться. Просто отстаивать свою точку зрения тоже нужно с умом. Очень часто родители, сказав "нет", выдержав получасовую истерику, говорят в итоге "да". Лучше бы уж разрешили сразу, хоть нервы были бы целее. Да и у ребенка создается впечатление, что криком можно добиться чего угодно, главное быть настойчивым. Нет, конечно, целеустремленность нужно поощрять, но не так же:-).

Так каков же выход? Пусть кричит, пока не поймет, что так он все равно ничего не добьется? Нет, это тоже не дело. А выход смотри в правиле втором. То есть, вы, к примеру, сказали, что не возьмете малыша на ручки, так как у вас тяжелые сумки, а он канючит и настаивает. И вы уже жалеете, что были столь категоричны: ребенок и впрямь устал и не дойдет сам до дома. Что делать? Брать на руки! Но не говорите при этом: "Ну ладно, только помолчи". Скажите: "Хорошо, я возьму тебя. Только через десять шагов, чтобы и маме было тоже поменьше тебя тащить". Иногда процесс считания шагов ребенка так "затягивает", что он считает их до самого дома:-). Если нет - утешайтесь тем, что вы прете его на ваших условиях:-).

Итак, компромисс, компромисс и еще раз компромисс. Главное, всегда выполняйте свое обещание, даже, если пообещали вчера или позавчера. При этом обязательно акцентируйте внимание малыша на том, что вы делаете то-то или то-то, потому что вчера обещали. Помните, обманывать детей нельзя! Одна моя подруга сказала как-то: "Тебе хорошо - ты спокойная" (это я-то!). И дальше шел непрерывный список претензий к своему ребенку, который никого не слушает, капризен, неуправляем и активен.

Я в таких случаях всегда отвечаю: "Это - МОЙ ребенок, какой бы он ни был. Если он в очередной раз залез в лужу, поколотил чужого малыша, спрыгнул с лавочки - это МОИ проблемы. Это я недоглядела, недообъяснила. Он ни в чем не виноват". Рассуждая так, кричать надо на себя, на ребенка как-то и мысли не возникает.

И еще: я научилась превращать недостатки Максима в достоинства: очень активный - шустрый, драчливый - боевой, может постоять за себя, капризный - настойчивый, отстаивает свою точку зрения. Это вовсе не означает, что я не обращаю на его шалости внимания. Конечно, воспитываю и объясняю. Но зато теперь все его проделки меня так не выводят, а некоторыми я даже горжусь:-).

Ну и, подводя итог, хочу сказать, что "возбудимые" дети - явление природное, а вот "возбужденные" - на совести родителей.

Обсуждение

Со старшим сыном далеко не все гладко получалось (это очень мягко сказано) и проблемы до сих пор не все решены. Давно понимала и чувствовала, что не все делаю правильно. Сама, наверное, проблемная и никогда секретом для меня небыло, что свои проблемы проецирую на ребенка. Трудно только было порой держать себя в руках. А о поддержке чей-либо, и уж тем более о подобном опыте у кого-то и речи не было. Сейчас стараюсь исправлять ситуацию на сколько это возможно. Пытаюсь общаться с сыном (теперь и с младшей дочкой) ровнее. Не все получается идеально, но нам теперь гораздо лучше живется вместе. А статья очень поддержала морально. То, что я часто испытывала сомнения в своей правоте, теперь не кажется таким глупым и надуманным. Большинство мам, как это не странно, абсолютно уверены в своей правоте и даже не допускают мысли, что могут делать что-либо не верно. Подруги, знакомые, педагоги, да в общем практически все с кем доводится общаться ведут себя так. Иногда задумывалась даже - может это действительно не верно: сомневаться в своих поступках, видеть свои ошибки, извиняться за них перед сыном. Оказывается это случалось и с другими и при этом люди находили выход с честью из сложившихся ситуаций, признавали и исправляли ошибки. Надеюсь, только, что большинство допущенных мною ошибок не будет иметь печальных последствий в будущем.
Огромное спасибо за статью! Очень нужно таким мамам как я:((чаще задумываться над тем что мы делаем.

Большое спасибо за статью! Очень интересная и полезная. Да, не срываться и не раздражаться по мелочам -пожалуй, самое сложное в родительском искусстве

Очень хорошая статья, и правильная! Мне тоже кажется, что воспитанием и своим отношением-поведением можно многие черты характера ребенка сгладить, просто хотя бы показать ему правильную модель поведения, реакцию на "ошибки" окружающих и обстоятельства.

Поучительная статья. Спасибо. Согласна: надо извиняться перед своим ребенком! Что, как правило, и делаю сама.

Когда детки начинают орать,ругаться я прошу тишины не стараясь перекричать их, а переходя на шёпот.У меня уже привычка за долгие годы выработалась: слово "ТИШИНА" произношу только шепотом.Помотает.Если ребёнок возбуждён надо настроить его на спокойный лад.Дети настраиваются на волну взрослых или окружения.Надо уметь чувсвовать детские эмоции и стараться направлять их в нужное русло. А статья очень полезная и умная.Спасибо!

Толково написано:)

Очень правильная статья. Только не всегда сил хватает... А потом стыдно перед собственный дитем! В таких случаях, я считаю, надо не стесняться извиниться перед ним. Это нисколько не уронит родительский авторитет, наоборот, сужу по своим детским воспоминаниям. Даже в 2 года деть может это понять.

Я с вами согласна, невыносимо смотреть как мамы разговаривают на людях со своими детьми. Особенно меня выводит фраза: Ты больная? (как будто она все поняла) Закрой рот и тп
а потом удивляемся почему малыш капризничает...
Но поверьте, не все так гладко, действительно есть дети, которые настолько возбудимы, что одной спокойной обстановки и выдержки родителей недостаточно, хотя безусловно и эти факторы важны. По роду работы я сталкивалась с такими детьми, это уже отклонения от нормы, мы их не делим по типам темперамента и таким детям помимо психологической помощи требуется и медицинская

Одним из потрясений прошедшей недели для меня явился всплывший во френдленте фб пост семейного психотерапевта (!) Антона Удовенко о том, что он сексуально возбуждается от игр с дочерью: "Никогда не думала, что на эту тему в принципе может возникнуть дискуссия, тем более публичная. Мужик пишет в фейсбуке, что его возбуждает собственная дочь и это нормально. В комментах его поддерживают его друзья и говорят, что в принципе ничего страшного. Ах да, мужик сам психотерапевт. У меня разрыв шаблона".

Пост удален, но его успели растиражировать, причем отметился даже Космо .

«Довольно часто, я испытываю возбуждение во время „обнимашек“ с дочкой. Мне стоило некоторых усилий, признаться в этом самому себе и написать об этом. Мне немного стыдно и тревожно… Значит, все правильно делаю)) Когда я первый раз это почувствовал - я испытал шок. Первая мысль, которая пришла мне в голову: Я, наверно, педофил… А как еще объяснить такое возбуждение? В нашем обществе, все, что касается влечения, очень четко разграничено и обозвано. Если возбуждают мужчины, значит гей. Если возбуждают дети, значит педофил. И ни какой возможности для манёвра. Только черное и белое, только можно и нельзя.

На какое-то время я дистанцировался от дочки, чтобы переварить этот винегрет из родительских установок, социальных клеше и собственных чувств и ощущений. На выходе, я обнаружил собственное отношение.

Что естественно - то небезобразно! Возбуждение - это совершенно нормальная физиологическая реакция тела. Всего лишь надо установить четкие границы наших игр… Нельзя трогать зону половых органов и целоваться в губы!!!

Установление и соблюдение границ - это очень важное умение. Мы с дочкой учимся этому вместе. Она учится различать, что можно с одним человеком, и нельзя с другим, я учусь принимать себя таким как я есть, с уважением границ другого человека, пусть, пока еще такого маленького…»

Из комментариев:

«Я Вами восхищаюсь и очень уважаю Вашу открытость! Вы представляете, скольким людям сейчас помогли осознать, что они нормальные!!! Многие из тех, кто прочитал, опять, я надеюсь, смогут сблизиться с детьми и восполнить пробел любви у себя и ребенка! Продолжайте, умоляю!!! Вы нужны обществу! Говорите вслух! У Вас вырастет счастливая девчонка, у которой будут НОРМАЛЬНЫЕ отношения с мужчинами)».

«Антон, Вы рискуете… не надо было этот пост писать. Это мое личное мнение», «Как по мне, тема абсолютно запретная, а истина в том что влечение к собственным детям это извращение», «Т.е. если мой муж подойдет ко мне и скажет что испытывает возбуждение при игре с дочерью, я должна сказать: круто, любимый! Хорошо, что говоришь об этом! Играй дальше! И ненапрягайся, мы просто против системы! Так?)», «Мне думается гражданина психотерапевта пора изолировать!», «Изолировать надо таких девиантов от общества. И запрещать им размножаться. Чтобы не плодить извращенные гены дальше по поколениям».

«Часто, мы с дочкой устраиваем „постельные игры“.
Она говорит:
- Папа давай поколбасимся!
И мы колбасимся.
Мы кувыркаемся, боремся, обнимаемся, целуемся, гладим друг друга.
Я убежден, что такие игры развивают чувствительность и возможность получать удовольствие от своего тела и от своей жизни».

Еще один комментарий уже к заметке в Космо:

Это был мой коментарий на странице Антона, который он удалил! И внес меня в Черный список! Но я считаю его полезно почитать не только ему.

"Простите, Антон, но тот пост про возбуждение к своей дочери, который Вы написали и теперь его нет на Вашей странице, вызвал сильный резонанс у общества и у меня в частности. Мне бы хотелось оставить свое мнение на этот счет. Это хорошо, что Вы осознали свое возбуждение и установили границы со своей дочерью. Но как говорят все психологи - "Сам себе психолог - это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями." Почему Вы считаете, что это к Вам не относиться? К чему был этот пост? Вы хотели привлечь к себе внимание? Не лучше бы эту тему отнести на личную терапию? Ибо как мне кажется, что следующим должно быть осознание - да, у меня есть сексуальное влечение к маленьким девочкам.. И с этим можно и нужно работать в личной терапии! Я давно обратила внимание на Вашу латентную педофилию, когда вы позволили себе выражение в адрес своей дочери - «Часто, мы с дочкой устраиваем „постельные игры“. Выражение "Постельные игры" несет в себе однозначный смысл, с сексуальной подоплекой, который здоровый мужчина НЕ будет употреблять в отношении своих детей! Конечно в нашей стране нужно еще поискать грамотного психотерапевта умеющего работать с этой темой, ибо бывали случаи, что после посещения, проблема не решалась, как это случилось со Сливко Анатолием.. Его историю Вы можете посмотреть здесь [ссылка] Он тоже вначале боролся со своим влечением и границы устанавливал и психиатра посещал, правда это все случилось в Советское время, надеюсь сейчас времена изменились и Вам удастся решить свою проблему, если Вы конечно этого захотите! А не будете использовать ее в качестве инструмента для привлечения клиентов 　 Удачи!"

Я всегда говорила и буду говорить, что педофилов намного больше, чем может показаться на первый взгляд. Это следует из детского опыта слишком многих женщин. Но до сегодняшнего дня термином "педофил" я обозначала две группы мужчин: тех, кто скорее болен, чем здоров, и тех, кто использует детей как сексуальный объект в силу их беззащитности и доступности в определенный момент времени.

И вот сейчас у меня волосы дыбом становятся, потому что пост вышеупомянутого психотерапевта - это уже о мужской природе в целом и комментарии это

Причины, по которым оно может возникнуть:

• сильные положительные или негативные эмоции;
• долгое занятие монотонной работой;
• смена режима;
• усталость;
• переизбыток сладостей или голод.

Если ребёнок сильно перевозбуждён, он может выглядеть радостным, бегать, прыгать и хохотать без перерыва. Часто после этого состояния дети начинают капризничать, плакать или даже устраивают настоящий скандал. Любой родитель предпочтёт избежать подобной ситуации.

Заметив первые признаки перевозбуждения, родителям нужно успокоить чадо, переключить фокус его внимания. Вряд ли это удастся сделать, просто призвав к разуму или прикрикнув: к сожалению, дети в таком состоянии не способны успокоиться по одному вашему или даже своему желанию.

Как успокоить перевозбуждённых детей

Я хочу предложить 10 проверенных и достаточно простых способов снять нервное перевозбуждение у детей. Они действуют практически на всех малышей. Некоторые возможно выполнить только в определённое время или дома, но остальные универсальны.

1. Прогулка.

Признаюсь, этим способом я пользуюсь чаще всего. Раззадоренные сын и дочка мгновенно переключают внимание на одевание, а как только мы выходим на улицу, смена обстановки, свежий воздух и возможность свободно побегать быстро их успокаивают.

Даже если сейчас не время прогулки, можно выйти на полчаса - это прекрасно подействует на детей. Если на улице дождь или холодно не беда: просто подберите подходящую одежду и погуляйте меньше времени. Не бойтесь выйти на короткую прогулку перед сном: если малыш перевозбужден, он плохо спит, а прогулка снимет напряжение и поспособствует лучшему засыпанию.

2. Тёплая ванна.

Если вы находитесь дома, подготовьте малышу ванну. Нестрашно, если он помоется не в обычное время: водичка мгновенно снимет напряжение и переключит внимание. Дайте сосуды для переливания, водяную мельницу, леечку, шприц, губку, то, что подходит по возрасту.

Крем для тела и мягкий массаж после купания ещё больше расслабит. Если принять ванну нет возможности, замените её упражнениями с водой: налейте жидкость в большой таз и дайте сосуды для переливаний. Вода имеет прекрасный терапевтический эффект, а занятия с ней расслабляют и развивают моторику.

3. Упражнения с крупами.

Практически таким же терапевтическим эффектом, как вода, обладают мягкие крупы. Мальчикам и девочкам нравится пересыпать чечевицу или пшено из одного сосуда в другой. Замечательным занятием для возбуждённого малыша станет поиск маленьких игрушек или природных материалов в миске с крупой. Песок всегда можно использовать вместо крупы как на улице в песочнице, так и дома. Однако его сложнее убирать, поэтому мы обычно пользуемся крупой.

4. Танцы под спокойную музыку.

Прослушивание спокойной мелодичной музыки станет прекрасной релаксацией. Однако перевозбуждённые дети вряд ли захотят сидеть на месте. Предложите им потанцевать. Обращайте внимание на плавность движений, их соответствие мелодии. Используйте аксессуары, например лёгкие разноцветные платочки.

5. Спортивные занятия с чёткими инструкциями.

Часто взбудораженные дети бегают и не могут усидеть на месте. В таком случае перенаправьте энергию - предложите спортивные занятия с чёткими инструкциями: позы из йоги, которые вы продемонстрируете, или любые другие физические упражнения. Концентрация на правильном выполнении переключит внимание и успокоит ум.

6. Моторная работа с мелкими предметами.

Дети 2–4 лет обожают работать с мелкими предметами, и для такой работы нужна концентрация. Выберите занятие по возрасту:

• нанизать бусы;
• приклеить маленькие наклейки;
• собрать мозаику;
• вышивать.

То, что будет под рукой. Главное, заинтересовать детей, иначе им нелегко дастся такое быстрое переключение.

7. Готовка.

Бывает, что встревоженное состояние вызвано голодом. Но даже если это не так, детей обычно увлекает работа на кухне. Спросите малыша, не голоден ли он, и предложите самостоятельно приготовить что-нибудь перекусить. Пусть почистит варёные яйца, порежет фрукты или овощи, приготовит себе салат или бутерброд.

Помните, что сладости, конфеты и печенья способствуют ещё большему возбуждению, поэтому не следует давать их и так взволнованным детям.

8. Творчество.

Другим прекрасным средством от перевозбуждения являются творческие занятия. Одно из самых успокаивающих - лепка. Я всегда вытаскиваю пластилин разбушевавшимся сыну и дочке.

Вместо пластилина можно сделать солёное тесто, смешав стакан муки, полстакана соли и немного воды. Детям обязательно понравится самостоятельно сделать такую смесь.

Рисование красками - другой быстрый способ снять напряжение, так же как и приклеивание разнообразных материалов на картон (коллажи).

9. Упражнения практической жизни.

УПЖ могут занять не только перевозбужденных, но и гиперактивных детей. В зависимости от ситуации вы можете предложить разные виды уборки: помыть посуду, мебель или почистить свои ботинки. В Монтессори-группах прекрасно знают об успокаивающем эффекте таких занятий. Именно с них начинают презентации детям в период адаптации в группе.

10. Чтение книги или прослушивание аудиосказки.

Если малыш - любитель рассматривать книги или слушать аудиосказки, нет ничего проще, чем переключить его внимание на любимую или новую книжку.

Как видите, существует множество методов успокоить детей. Каждому подойдёт что-то своё. Но лучшим способом станет предупреждение перевозбуждения, для чего следует:

• соблюдать чёткий режим дня;
• чаще гулять на улице;
• спать необходимое количество часов;
• есть лёгкую сбалансированную пищу;
• сохранять доброжелательную обстановку в семье.

Но даже при выполнении этих правил в следствие незрелой пока нервной системы, малыши всё равно будут перевозбуждаться. Старайтесь спокойно реагировать на это и переключать внимание детей на спокойные расслабляющие занятия.