Незавершенный гештальт в любви или вспоминаю бывшего. Незавершенный гештальт, как его завершить? Как избавиться от незавершенного гештальта при разводе

Незавершенный гештальт в любви или вспоминаю бывшего

Мы все в какие-то моменты жизни вспоминаем своих бывших, и это нормально – у нас же есть память. Но вспоминать можно по-разному. Можно с легкой ностальгией или наоборот со смехом, мол, какая я была дура! А можно вспоминать так, что мысли будут отравлять вам настоящее. Бывает это, как правило, тогда, когда отношения не закончены, оборвались на странной ноте или даже в чем-то по нашей вине.

Отношения, на которые возлагаются большие ожидания, которые остались не реализованы, не пройденные до конца. Может быть, вы совершили какую-то ошибку, которая, по вашему мнению, стала причиной разрыва. Или отношения как-то непонятно закончились, вроде как с намеком на возможность продолжения. И вот это недопонимание, незаконченный конец, это многоточие может не давать покоя и в настоящем и отравлять его.

В психологии это явление называется незавершенный гештальт . Это такая незаконченная, недоделанная фигура, которую сознанию так хочется завершить.

Как закрыть гештальт

Конечно, не все гештальты можно закрыть. Но если есть возможность это сделать, лучше гештальты в отношениях своевременно завершать. Даже если вы сами явились инициатором разрыва. Но для того, чтобы исправить ситуацию не нужно этот гештальт себе формировать и создавать себе идеальный образ. И вот вы сутки напролет думаете, как все могло бы быть, мечтаете, заходите на страничку в контакте или наоборот стараетесь не заходить.

Вы даже можете позвонить своему незавершенному гештальту, но так как в голове у вас нет плана по тому, как этот гештальт завершить, вы этим звонком, скорее всего, ничего не добьетесь. Вы уже взрастили свой гештальт до огромных размеров, потому разговариваете не с человеком, а с образом своего гештальта, который для вас уже в принципе недостижим. А между тем по ту сторону телефона сидит обычный человек: у него две руки, две ноги, свои мысли, свои желания, плохое настроение и личные обстоятельства. Новая девушка, например.Так вот, прежде чем кидаться закрывать гештальт, этот факт нужно учесть.

Вообще проблема незавершенного гештальта - это во многом проблема ухода из мира реального и настоящего в мир прошлого и иллюзий. Поэтому основа любого гештальта - прояснить ситуацию. Поэтому обдумайте ситуацию, составьте в голове план - и действуйте!

Учтите, что у человека могут быть свои планы и формулировка «может быть, мы все-таки будем вместе» здесь не подходит. Формулировки могут быть такие:

Я хочу с ним поговорить;
- Я хочу предложить встретиться;
- Я хочу признаться в своих чувствах;
- Я хочу спровоцировать его, чтобы он предложил мне секс.

Главное, будьте готовы к тому, что ваше решение «закрыть гештальт» само себе не является залогом хэппи энда. Ваша цель - избежать неопределенности и повода оставить себе иллюзии.

Не спешите. Обдумайте ситуацию. Если вы какое-то время были с этим мужчиной, вы без труда найдете какой-то выход. Кому-то можно прямо предложить встретиться и поговорить, для кого-то лучше придумать предлог. Какую-то конкретную единую тактику здесь предложить очень сложно: все зависит от самого мужчины, конкретных обстоятельств и времени, которое вам понадобилось, чтобы решить завершить гештальт. Одно дело, если со времени последней встречи прошла пара недель или даже месяц, другое дело, если вы через полгода вдруг решили, что он именно тот единственный, который вам нужен.

В общем, если вы добились решения первой задачи, например, предложили встретиться, переходите к решению следующей: финальному разговору, предложению приехать вечером и т.д. Хотя и не торопитесь, может, и не понадобится. Будьте искренни и не бойтесь дойти до конца . Не оставляйте предложение на полуфразе, вроде, может, когда-нибудь увидимся.… Проясните ситуацию . Ведь основная причина, по которой формируется гештальт - это недосказанность. Невысказанные слова, не выраженные эмоции - все это составляющие любого гештальта .

Главное, не бойтесь отказа . Как правило, мужской отказ – это очень болезненно, но гештальт после него завершается как-то на редкость быстро. И почему-то очень быстро находится следующий мужчина. Наверное, высвобождается какая-то энергетика. А вот незавершенная ситуация может тормозить новые отношения годами . И вроде и мужчина (тот давний гештальт) давно забыт, а не складывается почему-то…

Впрочем, бывает так, что нормальным, естественным способом закрыть гештальт никак нельзя. Никак. Например, в свое время вы не дозрели до осознания ситуации и считали, что там нечего закрывать. А по истечении времени, повзрослев и набравшись опыта, вы вдруг осознали, что просто друг друга не поняли. И опять началось: а если бы я сказала так, если бы сделала так.… А ничего уже не просто не исправить, но даже не попробовать. Например, он уехал, женился или вы, например, сами замужем.

Второй способ закрыть гештальт или вспоминаю бывшего замужем

Так тоже бывает. Иногда копаться в собственной памяти люди начинают и через несколько лет. Поэтому нередко на женских форумах можно встретить различные темы с криками души «Вспоминаю бывшего замужем. Что делать?». Может быть, вы действительно периодически вспоминали его, хотели встретиться, а может быть, просто откопали что-то яркое в своей памяти, чтобы заполнить жизненную пустоту.

Спровоцировать этот мысленный виток назад может и ваша сегодняшняя ситуация. Скорее всего, какие-то внутренние проблемы вы так и не решили и чего-то в жизни вам все-таки не хватает. Такие витки сознания могут быть:

У домохозяек, слишком долго просидевших дома, например, в декрете;

При проблемах в сегодняшних отношениях;

На скучной, однообразной, чаще всего, интровертной работе. От неинтересной, однообразной работы люди вообще нередко начинают сходить с ума.

Так что же делать? Как закрыть гештальт, когда закрывать по сути уже нечего.

Первый шаг. Выговоритесь . Вопрос – кому? Есть такая техника – написать на бумаге все, что думаешь, все, что тебя волнует, а потом эту бумагу сжечь.

Можно с кем-нибудь поговорить, обсудить проблему . Лучше всего с какой-нибудь подругой молодости, которая помнит «участников событий». Кстати, не исключено, что с ней вы в молодости ситуацию и обсуждали, и это помогло вам, например, перевести трагическую ситуацию в комическую . Только опять же, хорошо подумайте с кем именно это лучше сделать, и стоит ли вообще. Помните, что годы прошли, интересы у людей поменялись и ваши экскурсы в прошлое у подруги, которая думает, как заработать денег на ипотеку, могут вызвать, по меньшей мере, недоумение: «Мне бы ее проблемы!».

А про перевод ситуацию в комическую все-таки подумайте. Смех - очень мощное оружие. Ведь если вы смеетесь - над собой, над ним, над ситуацией - значит, вам в принципе все равно - завершен тот гештальт или нет

После того, как вы выговорились, начинайте из гештальта выходить. Лучше всего это делать, заполняя жизнь новыми впечатлениями. Ведь вы как-то вышли из этой ситуации тогда. Возможно, даже без вышибания «клина клином». Начните что-что делать. Сходите погулять, позвоните друзьям, попробуйте устроиться на работу. В конце концов, напишите любовный роман, где завершите счастливым концом вашу историю и отправьте рукопись в издательство «ЭКСМО». Глядишь, с помощью вашего бывшего еще и денег заработаете! Вспомните, как вы познакомились с мужем, может быть, в начале вашего знакомства все было не менее романтично. А вот, если бы тогда гештальт завершился, вы могли бы и с мужем не встретиться.

Вообще беда любого незавершенного гештальта в том, что это такая ловушка сознания, которое при любых проблемах или неудовлетворенности в настоящем стремится убежать в прошлое и дорисовать там счастливый конец. Вам кажется, что это причиняет вам боль, но в то же время и скрашивает существование. Ведь вам не надо работать над сегодняшней ситуацией и решать сегодняшние проблемы. Вам нужно всего лишь вернуться в прошлое - в своей голове его ведь изменить легче, правда?

Найдите себе какое-нибудь интересное дело . Не просто занятие, лишь бы выйти из депрессии. Оно должно по настоящему захватить вас, вы должны «гореть» этим занятием, найти в нем настоящий интерес и смысл.

Главное, что вы должны осознать - естественным путем закрыть этот гештальт, скорее всего не удастся. Даже встреча и разговор с объектом вряд ли принесут вам удовлетворение. Просто потому, что тех людей, которые не смогли в свое время закрыть этот гештальт, по сути уже нет. Вы другая, он другой, время прошло и с тем жизненным этапом приходится навсегда проститься. Хорошо об этом сказала героиня фильма «Москва слезам не верит»: «Встретились - а сказать-то и нечего». Хотя, если вдуматься - это и есть самый хороший способ закрытия гештальта.

А гештальт вы уже сами закрыли: когда полюбили другого человека и вышли за него замуж.

И самый простой и надежный способ закрыть гештальт или не вспоминать своего бывшего - это просто… не вспоминать о нем . Перестаньте копаться в своем прошлом - и оно само вас отпустит. Ведь даже читая эту статью - вы травите себе душу.
Удачи всем. И пусть у вас не будет никаких незавершенных гештальтов, а будет только настоящая любовь!

Незавершённый гештальт или речь о пролитом молоке...

Незавершённый гештальт никогда не будет «завершён», если человек слишком сильно (эмоционально) вовлечён в его завершение. Безразличие к гештальту - лучшая тактика по его успешном завершению

Гуру гештальт-подхода Фриц Перлз сформулировал своё видение причин человеческого счастья и несчастья так: главный источник, питающий невроз - это незавершённый (незакрытый) гештальт.

Однако ж... Завершения гештальта нельзя ожидать (как полусонные дамы «ожидают» рождения чада) и к нему нельзя стремиться (как стремятся к получению визы в нелюбезную к бедненьким гостям богатенькую страну)... Гештальт - штука хитрая...

Вспомним Зеланда (лучшего гештальт-теоретика современности, который почему-то скрывает от народных масс свой основной источник вдохновения!) Итак: при повышенной Важности желаемое никогда не исполнится . «За желанием» нужно идти так, как мы спускаемся в киоск за вечерней газетой - уверенно, не комплексуя и даже несколько расхлябанно - как бы пошаркивая домашними туфлями о знакомые выщерблины асфальта.

Что же такое незавершённый гештальт? А песню помните? «Скованные одной цепью, связанные одной целью , скованные одной... цепью».
Так вот - незавершённый гештальт - это цепь, которая приковывает нас сильнее других невидимых глазу цепей к:

а) людям,

б) местам,

в) повторяющимся жизненным сценариям...

Проще говоря, когда нам
а) чего-то (или кого-то) в жизни очень сильно хотелось, но мы этого не имели,
б) когда мы завершили отношения с кем-то на очень странной ноте, так и не поняв, что же произошло,
в) когда мы не доделали до конца действие или работу

И (главное!) если периодически возвращаясь мысленно к этой теме мы испытываем странное раздражение и дискомфорт – перед нами незавершённый гештальт во всей его красе .

Чем же опасен незавершённый гештальт? Во-первых. Он создаёт внутри нашего организма очаг хронического неудовольствия или тревоги , а во-вторых, он совершенно реально, не метафорически мешает нам продвигаться вперёд по жизни . Примерно так, как мешает получить диплом, не сданный зачёт, для получения которого нужно съездить на какую-то богом забытую кафедру ОБЖ. Примерно так, как мешают получить честь по чести подписанный обходной лист – не возвращённые в библиотеку учебники. Примерно так, как неоплаченный штраф или алименты мешают выехать за рубеж.

Что же делать?
Для завершения незавершённых гештальтов нам нужно воспользоваться советом, который сто лет назад дал миру – умница поэт, писатель и драматург – Оскар Уайльд:

“Чтобы побороть искушение – нужно ему... поддаться”

Завершение гештальта даёт ещё одну пользу человеку – человек становится приятным в общении и начинает становиться необременительным другим людям.

Как? Объясню.

Люди с незавершёнными гештальтами всегда пытаются завершить их в других ситуациях и с другими людьми – насильно навязывая им роли в сценариях своих незавершённых гештальтов!
Так, дети родителей, которые в своё время “недо...” – делали, недополучили – начинают получать это в утроенном размере – “иногда не желая того”, как поётся в весёлой песенке Андрея Миронова.
Так, партнёры, чьи сегодняшние любимые в своё время ждали от кого-то вчерашнего из своей прошлой жизни некоего знака внимания, но опять же, не получили его, теряются в догадках: “О чём же капризничает мой милый? На что кагбэ намекает? Чего ему надоть?”
А ему (ей) надоть, к примеру, чтобы кто-то похвалил его искусство быстрой езды. Или понёс на руках при полном собрании всех подруг (оттого и напивается в хлам, чтобы возник повод – нести)
“Разберитесь со своими незакртыми гештальтами сегодня, чтобы не мучать дорогих Вам людей – завтра” так прозвучал бы слоган гештальт-терапии, если бы её интересовали рекламные слоганы...
А как же быть-то, если к примеру, я хотел стать врачом? Естественно, мне легче сделать врача из своего дитяти (для того и дал Боженька человеку талант плодиться и размножаться – чтоб гештальты свои завершать!)

При всей дороговизне цели и сопротивлении бьющего баклуши материала – это много легче, чем завершить свой гештальт самому! Да нет же, господа, всё просто...
Подумайте вот о чём. Когда Вы “хотели быть врачом”, чего Вам хотелось на самом деле? Один вечер, проведённый в тонких раздумьях, даст вам чстный ответ на этот вопрос!
С чем у Вас ассоциировалась тогда работа врача? Какие подспудные (и значит – настоящие) желания хотели Вы удовлетворить, надев белый халат? Щупать женщин в бюстгальтерах и без оных? (Это я так, к примеру).
Вот эти гештальты – и завершайте. Иногда даже просто осознание того “чего же я хотел-то на самом деле, грезя о карьере врача” приводит к счастливому завершению гештальта!

У работы над завершением гештальтов есть одно маленькое и простое правило: начните с завершения самого простого и лежащего на поверхности гештальта! То, что не требует дум и значительных усилий. Исполните свою заветную (желательно – глупую) мечту . Научитесь танцевать вальс! Научитесь печь торт “наполеон”. Сплавьтесь на байдарке! И тогда гештальты начнут закрываться один за другим, с треском, обдавая Вас своей волшебной пыльцой.
А через небольшое время Вы, счастливый, как на рекламном туристическом календаре, окажетесь далеко-далеко, так как цепи, приковывавшие Вас к прошлому – лопнут, подобно обручам, сковывавшим большое сердце верного Генриха...

Елена Назаренко

Незавершенный гештальт в любви и самореализации.

Как закрыть гештальт?

В психологии понятие «гештальт» означает целостность . Именно к целостности всегда стремится наша психика. Но как часто бывает, когда мы начали какое-то дело, отвлеклись и не закончили. Или пережили событие, которое не можем отпустить и забыть. Целостность нарушена, а нас терзает непонятная тревога, раздражительность, внутреннее напряжение. Психологи скажут, что так проявляется незавершенный гештальт.

Таких незакрытых процессов с самого детства может накопиться целое множество, от простых, до глубоких, не всегда осознаваемых. Чем это может быть опасно? Стоит ли действительно беспокоиться о том, как закрыть гештальт?

Суть незавершенностей

Чтобы было понятно, что такое незавершенный гештальт, приведем несколько примеров. Вы открыли почту, начали читать письмо, оно показалось вам важным, но вдруг кто-то позвонил. В процессе разговора вас посетила некая мысль, которую вы хотели бы выразить, но не успели, потому что услышали плач ребенка, положили трубку и побежали проверять, что случилось. Потом занялись насущными делами, уборкой, работой и т.д. Вроде бы ничего особенного, но до конца дня вас не отпускают мысли о неоконченном разговоре, недочитанном письме и массе других незавершенных дел. Это негативно отражается на вашем эмоциональном состоянии, а значит, и на поведении. Подобные незакрытые гештальты достаточно просты, но бывают и ситуации куда серьезнее.

Например, человек в детстве пережил психотравмирующее событие, которое произвело на него сильное впечатление, но никто из взрослых не посчитал нужным объяснить ему, что именно произошло, почему это случилось, и как быть дальше. Другой пример, когда на непонятной ноте у человека окончились серьезные отношения, и он не успел выразить желаемые эмоции и чувства . Такого рода незавершенный гештальт в любви и отношениях связывает нас, словно невидимыми цепями, с определенными сценариями жизни, людьми и ситуациями. Событие или отношения уже давно вытеснены из памяти, а след в виде необоснованного страха, напряженности и тревоги остался. Работа, оставшаяся неоконченной, нереализованное желание, не отпускающие отношения, невыраженные эмоции, не прожитые события – все это незавершенные гештальты, которые закрывают двери перед полноценной жизнью .

Чем опасны незавершенные гештальты?

Представьте себе, как человек работает за компьютером, постоянно открывая новые приложения и программы, не закрыв при этом предыдущие. Рано или поздно, в зависимости от производительности, система начнет глючить, выдавать ошибки, пока полностью не зависнет. Также происходит и с человеческой психикой при большом количестве незавершенных процессов. Почему незакрытый гештальт становится для человека проблемой? Дело в том, что психическая энергия выделяется в ответ на появление потребности (сказать, прожить, выразить, завершить и т.д.). А все, что не окончено, стремится к завершению .

Таким образом, когда гештальт не завершен, большое количество энергии расходуется на поддержание этой подвешенной ситуации, что приводит к истощению ресурсов человека. Выражаться это может в виде снижения концентрации, неосознанного напряжения, тревожности, раздражения, психологического дискомфорта, бессонницы.

С течением времени появляется глубокое чувство неудовлетворенности жизнью, что может вылиться в невроз, депрессию, хронический стресс, соматические болезни.

Опасность открытого гештальта заключается в том, что человек постоянно возвращается в эти ситуации, пытается переживать их в других отношения с другими людьми. Он попадает в замкнутый круг и не может двигаться вперед . Вы должны понять, как важно закрыть гештальт прошлых отношений, пережитых ситуаций, невыраженных эмоций для того, чтобы двигаться вперед и жить полноценной жизнью здесь и сейчас.

Влияние гештальтов на близких людей

Казалось бы, как наши незавершенные ситуации могут влиять на других людей? Однако от этого больше всего страдают самые близкие люди – дети и партнеры. Например, человек, который в свое время мечтал стать художником, но пошел по наставлению родителей в юридический ВУЗ, будет, не осознавая незавершенное стремление, отправлять своего ребенка на всевозможные творческие кружки. При этом, у самого чада обычно забывают спрашивать о том, чего он хочет на самом деле, как реализовать себя. Ведь намного проще сделать художника из своего ребенка, чем закрыть гештальт самостоятельно, самому проработать незавершенную ситуацию.

В отношениях незавершенности проявляются в виде капризов, непонятных требований, истерик и неадекватного поведения. А виной всему недополученное внимание от предыдущего партнера. Чтобы не терзать дорогих сердцу людей, необходимо прорабатывать и заканчивать все незавершенные процессы, стремиться к закрытию гештальта в прошлых отношениях.

Методы закрытия гештальтов

Как завершить волнующий вас гештальт? Важное и незыблемое правило: начинайте с самого простого! Завершите что-то, что не требует особых усилий и психических ресурсов, выполните то, что давно хотели, но постоянно откладывали. Например, отпуск, курсы английского, покупку абонемента в фитнес-клуб. Для того, чтобы незаконченный гештальт перестал беспокоить, иногда достаточно просто обратить на него внимание. Осознание истинных стремлений и желаний позволяет закрыть вопрос раз и навсегда. Подумайте, что именно вас терзает, что вы не реализовали, что не высказали. Если есть возможность завершить ситуацию с теми людьми и в тех обстоятельствах, в которых она была открыта, сделайте это. Сложнее этого достичь в ситуации, когда гештальт не закрыт, а люди, причастные к ситуации, недоступны. В этом случае для того, чтобы добиться завершенного гештальта, можно использовать следующие способы:

Выразить эмоции, высказать мысли другому человеку, который вас поддержит.

Прекратить бороться. Просто примите незавершенный процесс, как таковой и перестаньте на него эмоционально реагировать.

Уделить особое внимание. Обращайте пристальное внимание на всплывающие образы, которые относятся к незакрытой ситуации. Вытащите на уровень сознания действия, воспоминания и другие детали. Таким образом, обработанная сознательно информация завершит процесс.

Как закрыть гештальт в отношениях с мужчиной? Использовать технику “перенос” . Отработайте незавершенный гештальт в сходных обстоятельствах в настоящем. Например, вы поняли, что проблемы с партнером связаны с тем, что у вас не был закрыт гештальт в отношениях с другим человеком. Просто попросите партнера окружить вас особой заботой на некоторое время, это поможет избавиться от незавершенности.

Смоделировать ситуацию . Вообразите, как мог быть закрыт ваш незавершенный гештальт. Постарайтесь представить, какого окончания ситуации вы бы хотели, проживите ее мысленно снова и поставьте точку.

Как защититься от незавершенных процессов

Распознать простые незакрытые ситуации можно самостоятельно, куда сложнее завершить гештальт родом из детства, который скрыт в подсознании. Здесь на помощь придет психолог. Однако кроме того, чтобы работать над завершением уже открытых гештальтов, важно научиться избегать ситуаций, которые соз дают ненужные привязки, чтобы снова не попадать в сети незавершенностей . Для этого следует запомнить и выполнять три простых правила:

Выражайте свои чувства и эмоции открыто . Это наиболее важное правило, так как самые большие проблемы всегда связаны именно с невыраженными переживаниями. Подавление эмоций – это не выход, они никуда не исчезнут, а только трансформируются в блоки и болезни. Поэтому, если вы гневаетесь, грустите, радуетесь, выражайте чувства сразу. Хорошо это делать через творчество.

Высказывайтес ь, если считаете нужным. Конечно, в обществе существуют определенные правила вежливости и толерантности, которые не позволяют всегда открыто высказываться. Но, если этого не делать, пострадает ваше психологическое здоровье. Поэтому, если нет возможности высказать мысль напрямую адресату, поделитесь вашим мнением с другом, разыграйте эту сцену с кем-то, чтобы закончить ситуацию.

И самое простое правило – доводите до конца все дела, обещания и работу . Ставьте напоминания, планируйте, используйте любые фишки, чтобы незаконченная работа не нарушала эмоциональное равновесие.

Когда удается вовремя закончить все свои дела, человек чувствует себя счастливым. Эта особая удовлетворенность от своей жизни и осознание того, что ты настоящий молодец, делают жизнь более полной. Задача пройти полный цикл во всех начинаниях заложена в сознание каждого индивида. Но некоторые дела или отношения по разным причинам так и остаются незаконченными.

"Ну и ладно", - пожав плечами, скажете вы. Все бы хорошо, но только незавершенная ситуация становится дверкой, через которую из человека бежит энергия. Он не может в полной мере быть «здесь и сейчас», работать и радоваться, просто жить. Он теряет мотивацию и желание развиваться. Появляется усталость, апатия, депрессия. И если он не узнает, как закрыть гештальты, то рискует так и прожить свои дни.

Что это такое

Вопрос "как быть счастливым" волнует человека с давних времен. Ответов на него десятки, однако ни один из них не является исчерпывающим. Но уже давно врачи и психологи пришли к пониманию, что если человека гложут мысли о чем-то, что произошло когда-то давно, он не сможет эффективно жить сегодня. Он будет ошибаться на работе, плохо спать ночью, у него постоянно не будет хватать времени на семью, потому что каждую свободную минутку он снова мысленно возвращается назад. Когда человек осознает проблему, он может обратиться к психологу с вопросом о том, как закрыть гештальты. К сожалению, сделать это не так просто. Для начала нужно понять механизм этого явления.

От теории к практике

В переводе с немецкого это слово означает «целостный образ». То есть не столь важно, чем закончится ситуация, но ее нужно прожить до конца. С точки зрения психологов, каждое начатое дело следует доводить до конца. Но в жизни каждого человека накапливается много больших и маленьких незавершенностей. Недоговорил с другом, не дочитал книгу - даже за один день может собраться несколько таких гештальтов.

Бывают и более серьезные: разрыв отношений, смерть близкого, несбывшиеся мечты. И каждый день все это прокручивается в памяти. Человек пытается найти выход, понять, что сделано не так. И он до конца не осознает, что уже нельзя ничего изменить. Остается лишь выяснить, как закрыть гештальты, и позволить себе жить дальше.

Как выглядит незавершенность

Это понятие, довольно сложное для осознания. Поэтому постараемся раскрыть его суть максимально простым языком. Попробуем провести аналогию с компьютером. Что получается, если правильно не завершить программу? А если несколько программ? Скорее всего, ПК надолго задумается или зависнет. А может и вовсе сломаться.

А что происходит с человеческой психикой? Незавершенные гештальты не дают развиваться, препятствуют личностному росту. Человек словно ходит по кругу или живет во сне. Гештальт - это незавершенное дело, которое теребит, дергает и взывает к возвращению. Человек испытывает желание вернуться в ту ситуацию и переиграть ее. Так как закрыть гештальты непросто, зачастую человек так и живет всю жизнь с этим грузом. А это значит, что меньше энергии остается на себя, любимые дела и семью.

Негатив или позитив

Гештальт тянет нас в прошлое. А оно может быть добрым или злым. Нейтральные ситуации не могут воздействовать на нас через годы.

Если гештальт построен на негативе

Человека оскорбили, унизили, он не дал сдачи, не сказал того, что хотел - в этих случаях сильное эмоциональное напряжение этих ситуаций буквально заставляет его снова и снова оказываться в точно таких же обстоятельствах. Это легко объяснить. Так как закрыть гештальт самостоятельно можно, лишь прожив эту ситуацию до конца, жизнь дает вам такую возможность. Но вот в чем беда: без осознания этого ситуации будут повторять ту, в которой гештальт зародился. Женщина выходит замуж за алкоголика. После развода она ищет новые отношения и встречает нового алкоголика. При этом все кандидаты, не имеющие такой склонности, будут ею отброшены. Гештальт не закрыт, и чаще всего причина кроется в отношениях с отцом.

Позитивный гештальт

Тоже ничего хорошего. Человеку свойственно испытывать ностальгию по прошлому и желать вернуться в сказку. К примеру, вы помните, как здорово было гулять по клубам в студенчестве. И вроде бы ничего страшного, но пока вы повернуты к прошлому, вы стоите спиной к будущему.

Найти и обезвредить

Действительно, чтобы изменить себя или свои воспоминания или отношение к ним, нужно понимать процессы, которые в них протекают. Если это слишком сложно, то можно обратится к практикующему психологу и спросить, как закрыть гештальт. Что это значит и как понять, где найти тот самый объект, который требуется закрыть?

Искать следует там, где болит. Это как заноза: как только вы ее извлекаете, ранка заживает быстро и легко. Понять, что в жизни есть незаконченные сценарии, можно по ряду признаков:

• Определенная работа, информация или действия вызывают у человека приступ тревоги или беспокойства.
• Индивид не может закончить дело или проект, хотя очевидных причин этому нет, но как будто что-то ему препятствует.
• Человек избегает новых отношений после болезненного расставания. Таким образом они просто избегают новой, возможной боли.
• Все новые отношения идут по одному сценарию. Это говорит о том, что гештальт не закрыт, и сценарий не позволяет отойти от стандартов выбора партнеров.
• Человек понимает, что постоянно наступает на те же грабли. Он становится жертвой мошенников, у него не в первый раз берут в долг и не отдают, он увольняется с работы со скандалом.

Все это говорит о том, что в подсознании есть неоконченные процессы, привязка к людям и местам.

Профилактика - лучшее лечение

Что означает "закрыть гештальт"? Это означает доделать все незавершенные дела. Но еще лучше - просто не допустить их появления. То есть все нужно заканчивать вовремя, когда это дело является актуальным. Незавершенные процессы - это привязка к людям, повторяющимся жизненным сценариям и местам. Как не нахватать таких привязок?

• Всегда завершайте свои мысли и дела. Сказать проще, чем сделать, но в противном случае отголоски будут еще долго напоминать о себе.
• Всегда высказывайте все, что хотите, не держите в себе. Проглотить комментарий из вежливости, придержать свое мнение и сдержать чувства - это практика коммуникаций в обществе. Но все это наносит вред вашему психологическому здоровью. Если вы не можете сказать человеку прямо, что о нем думаете, то разыграйте эту ситуацию дома, с кем-нибудь из близких. И вот здесь уже не сдерживайте себя.
• Всегда выражайте свои чувства - это первое правило, которому необходимо следовать, чтобы закрыть гештальт. Что это такое простыми словами? Это значит позволить себе прожить ситуацию. Почувствовали что-то? Попробуйте выразить: кричите, пойте, рисуйте, бейте грушу.

Как завершить гештальт

Для начала нужно осознать сам процесс. Что значит "гештальт закрыт"? То, что вы перестали тратить энергию на прокручивание ситуации из прошлого и соответствующие переживания. Теперь вы можете жить здесь и сейчас, строить и созидать. Для этого нужно понять свой незавершенный гештальт. Допустим, вы заметили, что ваши отношения развиваются по одному сценарию, в котором вы постоянно требуете внимания и заботы от партнера в гипертрофированной форме. Ваши отношения заканчиваются, и это повторяется. Подумайте, какой незавершенный процесс из прошлого заставляет вас проигрывать этот сценарий? Кто не дал вам достаточно любви и заботы? Поняв, какая ситуация не была завершена, вы сможете с ней работать.

Способы работы

Конечно, первый и самый простой способ - это получить то, чего вам хотелось от определенного объекта. Но ситуации бывают разные, люди переезжают, умирают и создают препятствия, из-за которых вы не можете закрыть гештальт. Что это такое простыми словами? По большому счету, это столкновение сценариев и интересов. Но есть несколько способов, которые помогут вам справиться с задачей:

• Моделирование. Пофантазируйте на тему, как бы вы могли завершить ваш гештальт. Проживите эту ситуацию так, чтобы ее окончание вас устраивало. Если концовка у реальной ситуации была нежелательной, то сейчас все можно изменить. Только не надо делать это постоянно. Если изменения вас устраивают, то больше мысленно не захочется к этому возвращаться.
• Перенос. Так как закрыть гештальт в отношениях, которые уже закончились, не всегда возможно, сделайте это в текущей ситуации, в настоящем. Но делать это нужно осознано и с согласия человека, который будет помогать вам. Вместо того, чтобы третировать партнера, попросите его искупать вас в заботе и внимании. Постепенно придет к логическому завершению незакрытый гештальт. Что это такое и как это происходит, вы поймете и почувствуете в процессе.
• Выражение чувств и высказывание слов по мере того, как это становится необходимым.
• Прекращение борьбы. Это еще один важный момент. Если вы ищете способ, как закрыть гештальт в отношениях самостоятельно, то... остановитесь. Прекратите его отрицать, примите и смиритесь с его существованием. Иногда этого бывает достаточно. Человек перестает подпитывать его своими эмоциями. Осознайте, какой процесс незавершен, и постарайтесь проявлять к нему полнейшее безразличие.

Нереализованное желание

Это самая коварная разновидность незавершенного гештальта. Что это такое, будем сейчас рассматривать. Если вы чего-то сильно хотели, но не смогли получить, то образуется пустота. Подсознательно вы будете всегда стремиться заполнить эту пустоту, пусть даже и опосредованно. Например, мама хотела стать врачом, но рождение детей привело к тому, что она бросила институт и не получила профессию. Она будет заставлять своих детей учиться на медиков, хотя их будет интересовать совершенно другая сфера деятельности.

Как предотвратить деструктивный характер такого гештальта и завершить его? Подумайте, чего вы сами хотели, когда выбрали эту профессию? Какие чувства испытывали, в чем нуждались и что намеревались получить через становление доктором? Поняв это, постарайтесь достигнуть этих целей любым доступным способом.

Если нужно заканчивать отношения

Безусловно, этот момент довольно болезненный. И труднее всего победить сильнейшую привязанность к гештальту. Он захватывает полностью всего человека и держит его в кандалах. Это обычно происходит после разрыва отношений. Человек не может не думать о предмете своих воздыханий. Он постоянно заходит к ней или к нему на страничку, спрашивает у друзей. Как закрыть гештальт в отношениях? Здесь должен сработать принцип «уходя - уходи».

Нельзя уйти наполовину или чуть-чуть остаться. Следует оборвать все связи, сжечь все мосты, удалить номер и избавиться от всех вещей, которые напоминают о прошлом. Иногда помогает смена места жительства и длительный отпуск. Конечно, от зависимости просто так не избавиться, но постепенно она ослабевает и скоро совсем отпустит.

Как жить после расставания

Особенно часто клиентами психотерапевтов становятся женщины. Они обращаются обычно с запросом о том, как закрыть гештальт в отношениях с мужчиной. И неважно, как это будет сформулировано. Смысл от этого не меняется. Им нужно практическое руководство, как закрыть гештальт. Вариантов несколько:

• Источники добра. Это сознательно добавленное в жизнь хобби, которое рождает в душе самые добрые чувства.
• Позитивное переживание незаконченных ситуаций. Например, женщина была брошена классическим жигало. И каждый раз, когда ее тянет к очередному мужчине такого типа, она смеется сама над собой. Так воспоминание становится все более незначительным. Скоро оно просто сольется с прошлым.
• Чтобы на будущее хотелось смотреть, оно должно радовать. И вовсе не обязательно чем-то большим и значительным. Тут главное — не масштаб, а объем радости и удовольствия.

Возвращение к жизни

Если человек чувствует, что не в состоянии справиться с проблемой самостоятельно, ему нужно обратиться к психотерапевту. Терапия направлена на осознание и восприятие себя как личности, как целостного образа. Через осознание клиент принимает отвергаемые стороны личности. Это эмоции, черты характера и желания. После этого важно продолжить работу. Она должна быть направлена на принятие себя и восстановление личности. Личность должна быть независимой, то есть следовать своим стремлениям, а не воплощать чужие мечты.

Повод для обращения к специалисту

Поводом к посещению специалиста служат постоянные стрессовые ситуации, трудности в построении отношений, плохая адаптация к новому окружению. Если цели и желания не достигаются, то есть на пути к ним постоянно стоят непреодолимые препятствия, если нахлынула депрессия, состояние подавленное, все это говорит о том, что пора заняться серьезной работой над собой.

Когда вы последний раз занимались инвентаризацией? Речь не о платьях Carven прошлогодней коллекции и балетках, которые вы уже не носите. Речь об отношениях. А также проектах, планах, идеях, мечтах и прочих делах, которые остаются в вашей жизни незаконченными и нереализованными.

Психологи утверждают, «незавершенка» портит качество жизни. В психологии это называют «незавершенным гештальтом» (gestalt в переводе с немецкого – «образ», «форма», «целостность»). Это ситуации, когда мы что-то недополучили от других людей, недоговорили, отложили важное дело в долгий ящик, не выполнили обещание, подавили чувства, расстались с кем-то с ощущением недосказанности. Все это оставляет в подсознании эмоциональный осадок, который со временем начинает бродить, как испорченный компот, и отравлять отношения с окружающими.

При этом вся наша жизнь – сплошной незавершенный гештальт, просто одни гештальты (например, чувство голода, мечта о туфлях Louboutin или о поездке в Патагонию) относительно легко реализовать, а другие (например, когда тебя неожиданно бросил мужчина) могут незаметно, как призраки, бродить за тобой всю жизнь и постоянно требовать компенсации за когда-то перенесенный моральный ущерб.

Имея незавершенные отношения, мы часто переносим этот багаж на последующие романы, подсознательно навязывая новому мужчине роли из собственной неоконченной пьесы.

Психотерапевты обожают копаться в наших гештальтах (еще бы – если бы мы все завершали в свое время, эти люди остались бы без работы!). Важные дела, которые мы не закончили, они называют «ментальным абортом», считая, что «незавершенка» может забирать у нас жизненную энергию и провоцировать неврозы, депрессию, зависимости, стресс и конфликты.

Правда, человеческая природа удивительно двойственна: с одной стороны, мы стремимся удовлетворить наши желания и потребности, а с другой – парадоксальным образом стараемся избежать логического завершения важных дел. Это, в общем, нормально: каждый пишет свой сценарий и выбирает, какие акты в нем доигрывать до конца, а какие нет.

Но даже если вы не стремитесь завершать ваши гештальты, советую провести их ревизию – жить станет проще. Для этого:

Разберитесь в своих желаниях, потребностях и приоритетах на сегодняшний день . Возможно, ваши детские мечты уже неактуальны. Например, вы мечтали выйти замуж за миллионера, а вышло так, что ваш муж – менеджер среднего звена, и вы сокрушаетесь, что на пятилетие свадьбы он не может подарить вам браслет Chopard. Поговорите с самой собой максимально честно и решите, кому именно нужен браслет (Chopard требует ваше эго? Вы завидуете подруге, у которой он есть?).

Оскар Уайльд, жертва всех пороков, говорил, что лучший способ избавиться от искушения – поддаться ему.

Мечты нужно пробовать на вкус – особенно, если они не отпускают вас через годы. Если вы с детства мечтали танцевать вальс, сходите на одно-два занятия. Не исключено, что вальс покажется вам сложным и занудным танцем, и вы переключитесь на босса-нову или йогу. Зато появится ощущение честно выполненного долга – перед самой собой.

В некоторых случаях гештальты – мощные стимулы для развития. Особенно это касается карьеры – главное, почаще пересматривать свои истинные цели и приоритеты. Например, на пятом курсе вы поставили себе цель к тридцати годам стать большой начальницей. Сейчас вам 35, у вас интереснейшая работа, но вы по-прежнему подчиненная. Спросите себя, что в карьере для вас на самом деле важно. Не исключено, что, если бы вы действительно хотели власти, вы бы ее добились.

Не планируйте лишнего. Лучше наметить одно или два реально выполнимых (!) дела (например, разобрать чемодан и упаковать подарки), сделать их и пойти спать с ощущением, что вы совершили подвиг.

Если вы чувствуете, что в ваших теперешних отношениях есть отголоски прошлого – вы и ваш партнер реагируете друг на друга так же, как было в предыдущем романе, – попробуйте повести себя по-другому : нестандартно, свободно, отключив привычные внутренние ограничения и страхи. Это риск, но есть большая вероятность, что результаты вас порадуют.

Избавиться от незавершенных переживаний в гештальт-терапии предлагают с помощью трех шагов: прощения, прощания и благодарности. Постарайтесь осознать и принять вещи такими, каковы они есть. Не подавляйте ненависть и обиду, а просто разрешите им уйти. Иногда имеет смысл написать письмо (отправлять его не обязательно), иногда – встретиться и по душам пообщаться с человеком, которому вам давно есть что сказать. Сделать это никогда не поздно, даже если формально вас уже несколько лет ничего не связывает. В ваших отношениях не осталось сильных эмоций, и вы сможете говорить с ним предельно откровенно. Не исключено, что узнаете о себе много интересного.

Как завершить начатое

Ольга Данилина, юнгианский психолог-консультант:

Основатель гештальт-терапиии Фредерик Перлз под гештальтом понимал доминирующую потребность – желание, чувство или мысль, которые в данный момент занимают вас сильнее всех остальных желаний, чувств и мыслей. Как только потребность удовлетворяется, гештальт теряет свою значимость и уступает место новой потребности. Но наши желания не всегда исполняются, и так называемая «неотреагированная потребность», по мнению Перлза, становится причиной неврозов и психологических блоков – в том числе телесных. Решение проблемы – осознать свою потребность, сделать ее более четкой (то есть сформировать гештальт) и постараться «нейтрализовать», то есть завершить ее.

У любых отношений есть внутренняя логика развития: например, знакомство мужчины и женщины может привести к браку, рождению ребенка, совместной стратегии жизни. Разорванные, болезненно законченные отношения между любовниками, деловыми партнерами или бывшими друзьями (особенно, когда остаются обида и невысказанные претензии) – это незавершенный гештальт, который мешает строить новые позитивные отношения. Что мешает доводить дела или отношения до логического завершения? Не исключено, что прежние незавершенные гештальты – не только твои собственные, но и доставшиеся по наследству. Мама, до сих пор переживающая развод с вашим отцом, может неосознанно поставить вас в подобную ситуацию. Что делать? Искать свой собственный путь в жизни и учиться брать на себя ответственность.

8 принципов гештальт-философии

1. Живите теперь. Будьте в настоящем, а не в прошлом или будущем.
2. Живите здесь, имейте дело с тем, что есть, а не с тем, чего нет.
3. Не фантазируйте. Опыт реален.
4. Прекратите ненужные размышления. Лучше пробуйте и смотрите.
5. Выражайте чувства – вместо того чтобы манипулировать, объяснять, рассуждать, оправдываться.
6. Принимайте неприятности и боль так же, как и удовольствие.
7. Ориентируйтесь не на «должен» и «следовало бы» от других людей, а на себя. Вы не должны их слушаться.
8. Берите на себя ответственность за свои поступки, мысли, чувства.

Когда какое-то событие в прошлом не пришло к своему логическому завершению, не сбылось острое желание, говорят о незакрытом (незавершенном) гештальте. Человека в связи с этим могут преследовать неудачи, повторяющиеся негативные сценарии развития ситуаций, ощущение утраты контроля над происходящим. Незавершенные гештальты могут касаться бытовых проблем, взаимоотношений, профессиональной деятельности, творчества.

Что такое гештальт и как он формируется

В психологии словом "гештальт" обозначают целостность, завершенный цикл. Это структурная единица, которая необходима для создания прочного фундамента здоровой психики. Гештальты могут быть сложными и простыми, связаны с желаниями, которые исполнялись быстро, и системой отношений, выстраиваемой длительное время. В результате любых переживаний психика человека стремится к целостности, завершенности. Если это чувство не пришло, то ситуация мучает личность и не дает расслабиться.

На фоне незавершенных дел возникают тревога, беспокойство, раздражительность. Когда речь идет о бытовых делах, человеку легко понять и устранить причину расстройства.

Сложные гештальты формируются на протяжении всей жизни, с раннего детства. Эмоции, незавершенные разговоры, вопросы без ответа превращаются в проблемы. Обнаружить истинную причину психологического дискомфорта очень тяжело. Не все незавершенные гештальты человек осознает без посторонней помощи.

Чем опасны незавершенные дела и отношения

Незавершенный гештальт опасен тем, что требует расходования огромного количества психической энергии и приводит к эмоциональному истощению человека. Его наличие провоцирует различные расстройства, ухудшение самочувствия, снижение критичности мышления. Возникают трудности в межличностном общении, нарушается адекватность самооценки. Обстановка усугубляется тем, что по мере течения времени разобраться в ситуациях становится все труднее, сложно восстановить детали произошедшего. Иногда мозг блокирует воспоминания о трагических событиях, тяжелых психологических травмах, защищая психику в момент острых переживаний. Если впоследствии это не было надлежащим образом проработано, гештальт остается открытым, но разглядеть его за всеми другими проблемами практически невозможно.

Именно с этой целью - устранение незавершенности - с участниками трагических событий работают кризисные психологи.

Человек, переживающий потерю близкого, столкнувшийся с крахом своих надежд и мечтаний, ставший свидетелем катастроф, на какое-то время попадет под защиту блокирующих функций мозга. Он может видеть ситуацию и себя самого со стороны, не помнить наиболее страшных подробностей, выглядеть отстраненным, пребывать в ступоре. Как только первый шок проходит, формируется незавершенный гештальт - переживания, которые будут травмировать психику до тех пор, пока ситуация не будет глубоко проработана. Именно поэтому человеку важно высказаться, быть услышанным и найти утешение.

Незавершенные гештальты со временем искусно маскируются: человек жалуется на бессонницу, расстройства пищевого поведения, подавленное состояние, сниженный эмоциональный фон. Нередко причины разнообразных соматических патологий кроются именно в сфере непрожитого опыта прошлого.

Как закрывают гештальт

Современная психология располагает широким арсеналом методов эффективного и безопасного закрытия гештальтов, некоторые из них доступны даже неспециалисту:

• Бытовые. Простейший прием - закончить дело, оставленное незавершенным. Это сравнительно мелкие гештальты, которые эффективны для решения мелких бытовых проблем. Если количество таких небольших ситуаций значительно, то оно оказывает серьезное негативное влияние на настроение и самочувствие. Психологи советуют составить список мелких бытовых задач, которые по каким-то причинам были заброшены. Для начала следует выбрать три самых простых дела, завершение которых не требует больших материальных расходов, существенных затрат времени и сил. Закрытые гештальты немедленно вычеркивают из списка, а среди оставшихся выбирают еще три, чуть сложнее. Так делают, пока он не закончится.
• Незавершенные гештальты, связанные с любовью, семьей, друзьями, отношениями с мужчиной, закрыть сложнее. В этой ситуации помогает откровенный разговор, детальная проработка своих чувств и эмоций, ассоциирующихся с событиями. Если отношения не могут быть доведены до логического конца, необходимо постараться прекратить на них эмоционально реагировать. Это сложная работа, но внимательное отслеживание мыслей и образов, связанных с неразрешимой ситуацией и отказ от переживаний очень эффективны.
• Забытый гештальт. Иногда в памяти не сохраняется точной информации о незакрытом событии, но ощущение беспричинной тревоги не отпускает. В этом случае помогут непроективные методики - рисование или другие виды изобразительного творчества. Зачастую они способствуют выявлению образа, с которым связан дискомфорт, и проработке этой части прошлого.

Действенным вариантом терапии является литературное творчество - сочинение рассказов и сказок, в которых события, относящиеся к незавершенному гештальту, несбывшейся мечте или пережитой потере развиваются по-другому. Этот метод представляет собой моделирование альтернативных ситуаций, которое способствует закрытию проблемы безопасным и эффективным способом.