Все о тюнинге авто

Почему дети ссорятся с родителями? Конфликты детей. Как рассудить детскую ссору на улице, в детском саду и дома Дети ругаются между собой что делать

Многие дети становятся лучшими друзьями своим братьям и сестрам, однако и ссоры случаются довольно часто. Можно сказать, что дети разрываются между обожанием и ненавистью друг к другу. Что делать, если дом превращается в поле боя?

Часто соперничество начинается еще до рождения второго ребенка и продолжается, пока дети растут. Они соревнуются за все - от игрушек до внимания. Когда дети достигают различных степеней развития, их потребности начинают в значительной степени влиять на отношения между ними.

Соперничество может доходить до такой степени, что становится просто невозможно ни слышать, ни видеть, как они постоянно ругаются. В такой обстановке страдают все. Что делать, чтобы это остановить и нужно ли вообще вмешиваться? Вы можете предпринять некоторые шаги, чтобы изменить ситуацию к лучшему и помочь детям ладить между собой.

Почему дети ссорятся

На это есть множество причин. Большинство братьев и сестер испытывают ревность или чувство соперничества, а это уже ведет к ссорам и перебранкам. Но есть и другие факторы, влияющие на частоту и интенсивность ссор. Среди них:

· Растущие потребности. Меняющиеся с возрастом потребности, страхи и изменения в личности естественным образом способны влиять на отношения между детьми. Например, дети в возрасте 1-3 лет инстинктивно защищают свои игрушки и другие вещи от постороннего посягательства, они учатся настаивать на своем и будут это делать при любой возможности. Поэтому, если брат или сестра ребенка возьмут его игрушку, он может ответить агрессией. У детей школьного возраста развиты понятия справедливости и равенства, поэтому им непонятно, почему с младшим/старшим братом обращаются по-другому или им может показаться, что одного из детей предпочитают другому. У подростков же наоборот, развивается чувство индивидуальности и независимости, поэтому они будут отказываться помогать по дому, присматривать за младшими детьми или вообще проводить время в кругу семьи. Все эти различия влияют на взаимоотношения детей.

· Характер. Характер каждого ребенка, включая настроение, нрав и способность адаптироваться к различным ситуациям, а также их уникальные личностные черты играют огромную роль в отношениях между детьми. Например, если один ребенок спокойный, а второй - раздражительный, то между ними легко вспыхивает конфликт. Подобным же образом, ребенок, который особо привязан к родителям и постоянно требует утешения и любви, может быть отвергнут братом, который видит это и хочет получить столько же внимания.

· Особые потребности. Иногда особые потребности ребенка, вследствие болезни, проблем с обучением или эмоциональным развитием требуют больше родительской заботы. Других детей может насторожить такое неравенство в обращении, и они начнут вести себя импульсивно, чтобы добиться внимания родителей или от страха из-за того, что происходит с братом или сестрой.

· Пример поведения. Методы, с помощью которых родители решают проблемы и споры между собой, являются ярким примером для детей. Поэтому, если вы с супругом разрешаете конфликты с взаимным уважением и без агрессии, шансы того, что дети будут поступать так же друг с другом, повышаются. Но, если они постоянно видят, как вы кричите, хлопаете дверьми и ругаетесь, то и они могут перенять эти привычки.

Что делать, когда начинается ссора

Ссоры между братьями и сестрами случаются часто и во многих семьях, несмотря на то, что не приносят чувства удовлетворения никому из домочадцев. Кроме того, семья может вытерпеть только определенное количество конфликтов. Итак, что же нужно делать, если начинается ссора?

Если возможно, постарайтесь не вмешиваться. Делайте это, только если есть непосредственная угроза нанесения физического вреда. Если вы будете постоянно вмешиваться, то это чревато другими проблемами. Дети начнут ждать помощи от вас и не научаться решать проблемы самостоятельно. Кроме этого, существует риск, что детям будет казаться, что одного из них всегда защищают, а это только усилит неприязнь. Одновременно, ребенок, которого защищают, будет думать, что ему ничего не будет, даже если он виноват, так как родители всегда приходят ему на помощь.

Если вас беспокоит, что дети обзывают друг друга, то нужно научить детей выражать свои чувства «правильными» словами. Это эффективнее, чем разводить детей по разным углам.

И даже в этом случае, нужно научить детей решать конфликтную ситуацию без посторонней помощи. Если же вы все-таки вмешиваетесь, то старайтесь преодолеть проблему вместе с детьми, а не за них.

При вмешательстве нужно предпринять некоторые меры:

· Разделите детей, чтобы они успокоились. Иногда лучше дать им немного времени и пространства, чем сразу обсуждать ситуацию. Иначе конфликт может продолжиться. Если вы хотите преподать урок, то нужно подождать, пока эмоции улягутся.

· Не выясняйте, кто виноват. В ссоре участвуют двое, а значит, каждый по-своему виноват.

· Попытайтесь повернуть ситуацию так, чтобы каждый остался в выигрыше. Например, когда оба ребенка хотят одну и ту же игрушку, предложите взамен поиграть в совместную игру.

Справляясь с проблемами взаимопонимания, дети учатся навыкам, которые пригодятся им в дальнейшей жизни - ценить мнение окружающих, контролировать свою агрессию, идти на компромиссы и договариваться.

Как помочь детям ладить друг с другом

Вот несколько простых советов, как избежать ссор:

· Создайте основные правила поведения. Объясните детям, что ругаться, обзываться, кричать и хлопать дверьми нельзя. Дайте понять, что нарушение правил повлечет за собой определенные последствия. Это учит детей нести ответственность за собственные поступки, вне зависимости от ситуации или того, что их якобы вынудили, а также мешает любым попыткам обсудить, кто прав, кто виноват.

· Не позволяйте детям заставить вас думать, что все всегда должно быть «по справедливости» и «поровну» - случается, что одному из детей действительно что-то нужнее.

· Постарайтесь уделять внимание каждому ребенку в отдельности, чтобы удовлетворить их интересы и потребности. Например, если один из детей любит гулять, пойдите с ним в парк. Если второй - любит сидеть и читать в тишине, предоставьте ему такую возможность.

· Убедитесь, что у каждого из детей есть время и личное пространство, чтобы заняться своими делами - поиграть в игрушки самостоятельно, поиграть с друзьями без брата «на хвосте», или заняться чем-либо без необходимости делить все поровну.

· Покажите и объясните детям, что, несмотря на то, что вам приходится устанавливать правила и наказывать за их нарушение, ваша любовь не станет слабее.

· Дайте детям понять, что они в безопасности, их любят и уважают, и считаются с их потребностями.

· Развлекайтесь всей семьей. Смотрите фильмы, играйте в мяч или настольную игру. Мирный способ заставить детей проводить время вместе помогает снизить напряжение между детьми, а вам позволяет оставаться вовлеченными в процесс формирования мирных отношений. Так как большинство детей дерутся именно за внимание родителей, то совместное времяпрепровождение поможет урегулировать конфликт.

· Если дети очень часто ссорятся из-за одной вещи (видеоигры или пульта от телевизора), сделайте график - кто, когда и сколько времени «владеет» этой вещью в течение недели. Но если дети продолжают ругаться из-за нее, заберите ее совсем.

· Если дети продолжают ссориться, каждую неделю проводите семейные собрания, где вы будете повторять правила по поводу споров и ссор, а также обсуждать успехи детей в преодолении конфликтов. Подумайте о разработке программы, по которой дети будут зарабатывать очки каждый раз, как им удалось избежать перебранки.

· Улавливайте время, когда детям просто нужно побыть отдельно друг от друга. Старайтесь, время от времени организовывать детям досуг по отдельности. Пока один играет с друзьями, проведите время со вторым ребенком.

Помните, что иногда дети соревнуются за внимание родителей. В этом случае сами возьмите тайм-аут. Когда вы покидаете «поле боя», то и причина разборки пропадает. Когда ваше терпение подходит к концу, рассмотрите вариант передать бразды правление своей второй половинке, может быть, у него терпения больше.

Профессиональная помощь

В некоторых, очень немногочисленных случаях, конфликты между братьями и сестрами нарушает нормальную жизнь семьи и наносит детям эмоциональный и психологический вред. В таких случаях лучше обратиться к специалисту. Нужно подумать об этом, если конфликт:

· настолько сильный, что влияет на брак;
· создает угрозу физического вреда кому-либо из членов семьи;
· подрывает самооценку или психологическое благополучие кого-либо из членов семьи;
· может являться причиной или следствием других нарушений, например, депрессии.

Взрослым часто приходится сталкиваться с тем, их дети ссорятся. Родителям или воспитателям бывает сложно утихомирить детишек и иногда приходится разгонять их по разным углам. Но через короткое время малыши забывают о конфликте и уже готовы снова играть вместе.

Каким образом ссорятся совсем маленькие дети? Происходит это чаще всего из-за понравившейся яркой игрушки, которую дети не поделили. Но обида быстро проходит, если внимание одного ребенка отвлечь чем-то другим. Взрослым в такой ситуации необходимо сохранять спокойствие, ни в коем случае не кричать и не ругать детишек . Ведь малыши еще не понимают, что брать чужое нехорошо, просто очень хочется заполучить новую игрушку.

В большинстве случаев дети не враждебны , ссорятся для привлечения внимания взрослых. Или хотят таким способом добиться чего-нибудь от родителей. Конфликты в семье между детьми распространены из-за ревности к брату или сестре, когда ребенок думает, что его любят меньше другого.

Задача родителей состоит в том, чтобы не становиться на сторону одного из детей, поскольку обида может только увеличиться. Необходимо уметь занять детишек общим интересным делом.

Ссоры случаются, когда ребенок учится отстаивать свое мнение в компании других детей. Самообладания пока у малыша не много, аргументов не хватает, поэтому вход идут крики, слезы, а иногда и кулаки. Взрослым в подобные конфликты лучше по возможности не вмешиваться, или проводить воспитательные беседы о мирном решении всех вопросов.

Когда в семье между родителями или другими взрослыми напряженная атмосфера, ссоры детей возникают без причины. Дети прекрасно чувствуют негатив взрослых , который отражается на их эмоциональном состоянии и провоцирует на агрессию по отношению к другим. Ссора – это способ выразить свое беспокойство.

Родителям нужно стараться предотвращать любые конфликты в семье , а если избежать ссоры не удалось, на своем примере показать детям, как находить компромисс. Необходимо успокоить детей и рассказать, как им быстрее помириться. В ребенке нужно воспитывать доброжелательное отношение к людям. На конфликты лучше реагировать спокойно, без лишних эмоций. В семье, где двое детей, ссоры случаются чаще. Дети соперничают между собой за игрушки и за любовь родителей. Существует несколько факторов , влияющих на возникновение детских конфликтов:

Ревность чаще бывает у старших детей по отношению к младшим . Старший ребенок еще до рождения брата или сестры испытывает тревогу, переживания его связаны с тем, что любовь родителей теперь будет направлена не только на него. Он боится, что его будут меньше любить.

Иногда ревность спровоцирована родителями . В семье родители заводят любимчиков, то есть одному из детей уделяют больше внимания и заботы, ему многое позволяется и прощается любая оплошность. Второго ребенка воспитывают в строгости, в так называемых «ежовых рукавицах», чаще наказывают, предъявляют завышенные требования. Нередко это бывает, когда один из родителей ребенку не родной, или ребенок приемный.

Ссоры могут возникать из-за особенностей характера детей . Бывают дети уравновешенные, спокойные, которые легко адаптируются в любых жизненных ситуациях. И наоборот вспыльчивый нрав может провоцировать ребенка на постоянные конфликты с более тихими детьми.

Постоянно растущие потребности детей также способствуют напряженности между детьми. Особенно если финансовые возможности у родителей ограничены. Одному ребенку купили обновки и другому хочется того же. Новые игрушки, одежда и всевозможные развлечения должны быть поделены между детьми в равной степени. Иначе конфликтов не избежать.

Манера общения родителей друг с другом , с другими членами семьи служат ярким примером для детей как нужно общаться. И если родители нетерпимы, раздражительны и сами часто ссорятся, да еще на глазах у детей, то и дети перенимают их форму поведения. Иногда это происходит нарочно, но чаще конфликты у детей возникают неосознанно, как эмоциональная реакция на родительский негатив.

Что необходимо делать взрослым?

  • Разработайте внутрисемейный кодекс поведения . Нужно обговорить или прописать, какие действия по отношению к другим допускаются, а что категорически неприемлемо. Выполнять кодекс необходимо всем, в том числе взрослым членам семьи, иначе никакого положительного эффекта не будет.
  • Воспитывайте в детях дружелюбие , любые проявления злобы и вражды нужно сразу пресекать.
  • Уделяйте внимание и заботу каждому ребенку в равной степени . Лучше всей семьей отправляться на прогулку в парк, в цирк, или посетить любое другое развлекательное мероприятие, что позволит сплотить членов семьи.
  • Обеспечьте каждому члену семьи личное пространство .
  • Чаще проявляйте свою любовь , это поможет детям чувствовать себя нужными и избавит от страхов.
  • В игровой форме необходимо выявить потребности и накопившиеся обиды каждого из детей и с помощью семейной беседы постараться урегулировать зарождающийся конфликт.

В особенно запущенных случаях самостоятельно решать постоянные конфликты между детьми не получается. Тогда требуется квалифицированная помощь специалиста, это может быть детский психолог или психотерапевт. Что же является поводом обращения к психологу ?

  • постоянные конфликты в семье и со сверстниками;
  • истерики и капризы;
  • отказ от посещения школы или дошкольного учреждения;
  • депрессии;
  • страхи и фобии.

Специалист поможет родителям наладить контакт с ребенком, выяснить истинную причину поведения ребенка и научит в дальнейшем справляться с трудностями самостоятельно. Потребуется не одно посещение психолога.

Прежде всего, необходима консультация родителей о том, что проблемы ребенка – это следствие их неправильного поведения в семье . Психолог поможет разобраться в ситуации и провести коррекцию родительского поведения. Как правило, достаточно побеседовать с родителями, не прибегая к консультации ребенка. И наоборот, психологическая поддержка ребенка не бывает успешной без заинтересованности в ней родителей.

Родителям специалист посоветует наладить благоприятную атмосферу дома для здорового развития их детей. Ребенка необходимо чаще хвалить, больше времени ему посвящать, принимать таким, какой он есть, слушать его переживания и оказывать ему всяческую поддержку.

В работе с ребенком необходимо стабилизировать его эмоциональное состояние , повысить самооценку, выработать адекватные формы поведения в семье и коллективе. Психолог при помощи своих методов может оценить глубину проблемы, главное в работе специалиста — найти контакт с ребенком.

Даже если проблемы в семье не слишком серьезные, психолог поможет определить способности малыша для его дальнейшего гармоничного развития. Поэтому посещение психолога не будет лишним в любой семье.

По телевизору часто показывают реалити-шоу, в которых между участниками регулярно завязываются конфликты. Зрители обсуждают их, удивляются, как можно постоянно ругаться и кричать. Они не замечают, что подобное становится нормой и в их собственных семьях. Взрослые и дети ссорятся друг с другом из-за пустяков, братья и сестры враждуют, хотя должны жить мирно. Вместо того, чтобы перемывать косточки людям, находящимся по ту сторону экрана, родителям стоит воспринимать телешоу в качестве примера того, как быть не должно. Детей важно учить прислушиваться к окружающим и выяснять отношения спокойно. Иначе они вырастут и уже не смогут обходиться без криков.

Совет № 1: Покажите, как разрешать конфликты, на своем примере

Каждый ребенок повторяет поведение взрослых, с которыми у него сложились близкие отношения. Если он видит ссоры между мамой и папой, бабушкой и дедушкой, для него это становится нормальным явлением. Он начинает точно так же выяснять отношения со своими братьями и сестрами, друзьями в детском саду, в школе. Впоследствии та же модель поведения распространяется на коллег по работе и «вторых половинок».

Чтобы дети не враждовали, взрослым нужно начать контролировать ситуацию и показывать, как нужно вести себя, на собственном примере. Возникла проблема? Обсудите ее, попытайтесь найти компромисс. Произошла ссора? Объясняйте, на что вы обиделись, что вас задело за живое. Такие методы разрешения конфликтов подходят для детей, поэтому они должны об этом знать.

Если взрослые видят, что дети начинают ссориться, многие из них стремятся сразу вмешаться. Родители резко пресекают конфликт и настаивают на своем решении, не позволяя ребятам ответить. Другие мамы и папы предпочитают отпускать ситуацию на самотек. Третьи - бегут разбираться в том, кто виноват. Детские психологи считают, что все эти подходы в корне не верны.

Чтобы малыши выросли неконфликтными и уравновешенными людьми, они должны с малых лет учиться справляться со спорными ситуациями самостоятельно, без криков и пускания в ход кулаков. Любой маме хочется сразу остановить детскую ссору и бывает сложно сдержать этот порыв. Конечно, она взрослый человек и может предложить дельное решение. Однако, если мама будет постоянно вмешиваться в конфликты детей, они и в будущем всегда будут ждать ее помощи.

Оптимальное решение - отстраниться и просто ждать. Дети все равно прибегут к маме с жалобами друг на друга. Только это уже будет их личная инициатива.

По мнению специалистов, в детских ссорах взрослому человеку отводится роль тренера. Он находится за пределами ринга, но оттуда предлагает разумные решения, дает советы, помогает осознать возможные последствия конфликта.

Совет № 3: Сначала успокойтесь, потом разбирайтесь

Редкой семье удается избежать бытовых конфликтов. Даже взрослого человека, который умеет контролировать свои реакции, может вывести из себя сущий пустяк - незакрытый тюбик зубной пасты, невымытая кружка. Дети тем более будут продолжать соперничать за родительское внимание, за возможность поиграть какой-то игрушкой.


Мамам на заметку!


Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Необходимо понять и принять то, что домашние разборки были, есть и будут. Лучшее, что можно делать во время ссор с близкими, — это не позволить раздражению взять верх над своим разумом. Если чувствуете, что можете сорваться, отойдите в сторону, сосчитайте до 10. Обычно этого бывает достаточно, чтобы успокоиться. После этого можно продолжить адекватный и конструктивный разговор. Малыши увидят, что взрослые делают усилия, чтобы не обижать друг друга, и последуют этому примеру.

Можно организовать дома «угол спокойствия», куда дети и взрослые будут уходить, чтобы справиться со вспышкой гнева. Это поможет вам сформировать у себя дома спокойную и доброжелательную обстановку, в которой и должны расти дети.

У каждого ребенка есть свои страхи, переживания, реакции на определенные вещи и события. Взрослым они могут показаться несущественными, но малыши видят мир совершенно по-другому, и это нужно учитывать. Дети вправе выражать свои эмоции, демонстрировать несогласие. Правы они или ошибаются - это уже другой вопрос, в котором нужно разбираться.

Родители должны уделять внимание чувствам детей, учить малышей правильно их называть. Для этого подойдет ролевая игра. Предложите ребенку представить себя сказочным героем, которого обманули, и рассказать о своих переживаниях. Так малыш научиться сочувствовать другим людям. Если ребенок будет понимать, что, отбирая игрушки у братьев или сестер, он обижает их, ссор станет меньше.

Подросток, который с ранних лет развивает тонкие социальные навыки, легче адаптируется к жизни в социуме. Одновременно он обретает уверенность в себе, поскольку учится разрешать сложные ситуации без посторонней помощи.

В обществе родителей, братьев и сестер, бабушек и дедушек маленькие дети обычно не церемонятся. Все свои обиды и недовольства они выражают резко: кричат, требуют, топают ногами. Во время ссоры или бурного выражения эмоций спросите у ребенка, как бы он повел себя с друзьями или воспитательницей в детском саду. Вероятно, с ними малыш был бы более сдержанным. Разговаривать с крохой нужно мягко, сохраняя хладнокровие. Если начнете выходить из себя и повышать голос, ребенку будет сложно понять, что от него хотят.

Взрослым не следует игнорировать даже мелкие конфликты. Ведь впоследствии избавиться от детских обид будет очень сложно. Если кто-то из близких ненароком ранил малыша, достаточно просто извиниться перед ним. Взрослому следует первым признать, что он потерял самоконтроль, сказал что-то не так, а также объяснить, какие слова нужно было подобрать. Это поможет маленькому человеку понять, как избежать ссоры.

Что делать, если дети ссорятся?

Постоянные ссоры между детьми не сделают атмосферу дома приятной. Как должны поступить родители, если они замечают, что дети не ладят между собой? Где причины этого явления? Как правильно решать конфликты между детьми?

Каждая мама знает, что конфликты детей неизбежны. На улице ли, в садике, дома, в гостях. Иногда все заканчивается само собой, не успев начаться. А иногда приводит к агрессии, обидам, драке, слезам… Многое зависит от поведения родителей, как они отреагируют на ссору – вмешаются или проигнорируют, помирят деток или пойдут в наступление со взрослым, научат договариваться или заберут ребенка подальше от разворачивающихся событий. А вслед за этим и малыш будет учиться «выживать» в коллективе.

Давайте рассмотрим виды конфликтов в разных местах – на улице, в детском саду и дома – и способы их благополучного разрешения.

На улице

«Свое-чужое»

До 2х лет детки не имеют понятия о том, что есть свое и чужое – у них все общее. Поэтому, приходя в песочницу, заметите, что малыши не особо разбираются, чья игрушка попала им в руки. Конфликт может начаться от того, что с одним совком захотят играть двое. Право на обладание остается за хозяином совка, своему же малышу можете предложить:

А) другую игрушку

Б) обменяться

В) новую вещь, не находящуюся в песочнице (цветок, камушек, листок, главное – новое, малознакомое ребенку).

Иногда достаточно просто попросить нужную игрушку. Но не приучайте ребенка к тому, что попросит – дадут. Отказ – это тоже нормально.

«Дети делятся на два типа - свои и некультурные»

Вы знаете, что дети иногда «шалят». Могут стукнуть другого ребенка, толкнуть, обсыпать песком, отобрать игрушку. И, если своего мы можем понять и простить, то чужой автоматически становится невоспитанным и плохим.

  • Как реагировать, если ребенка обижают, а он не может дать сдачи?

Вы, как взрослый должны ему помочь. Сказать спокойно и уверенно (не грозно!) чужому ребенку – «Катю бить/обсыпать/толкать нельзя! Хочешь играть – играй. Но не обижай !». Своего обнять и объяснить – «Петя хотел с тобой поиграть. Просто он не знал, как это сделать ».

  • А если дал сдачи?

Разнять детей и сказать, что «Драться – нельзя! Хотите играть – играйте ». И предложить совместную игру.

  • А что, если сам лупит чужих детей ?

Забрать от чужого ребенка и спокойно сказать, что «Так не играют. Девочке/мальчику больно. Ты же не хочешь, чтобы тебя били? Тогда и сам не бей» .

Если ваш ребенок постоянно слышит «нельзя» – он привыкает к этому слову и уже не слышит его. Говорите что-то другое – «Стоп!», «Прекрати», «Так дело не пойдет» и т.п.

В конце статьи вы можете скачать чек-лист "Детские комплексы: причины и способы борьбы". Узнайте, как избежать психологических проблем у малыша.


Взрослые «Разборки»

Иногда, в конфликты детей включаются взрослые. Не всегда они могут адекватно воспринять ситуацию и решить все миром. Порой, раздувают из мухи слона. И своего ребенка приходится защищать не только от детей, но и их родителей. Вот здесь и начинается «запись» поведения для будущих конфликтов у малышей – когда взрослые «кусаются».

Вы, как мудрая мама, конечно, не станете драться, выяснять отношения на повышенных тонах, подключать папу или сбегать. Вы будете договариваться или сводить все на нет.

Ребенку делают безобидное замечание, типа «Ой, какой ты грязный! » или «Ты слишком активный! ». Отвечайте с улыбкой – «Зато счастливый!». Будьте в любом случае на его стороне, даже если взрослые шутят.

А вот если на вашего ребенка кричат (у другой мамочки эмоции зашкаливают), действуйте, как в ситуации с дракой детей, когда ребенок не может дать сдачи – ведь и здесь, вряд ли ребенок сможет ответить чужой тете – «Не кричите на Витю/На Витю кричать нельзя. Хотите что-то ему объяснить, говорить спокойно. Вам не нравится его поведение – скажите мне ».

Защищать ребенка нужно обязательно! Даже если он сильно виноват. Воспитывать и говорить, что можно, а что нельзя будете позже. Снять страх – важнее.

Никогда не вставайте на сторону оппонента, ругая ребенка. Навсегда потеряете его доверие.

Когда взрослые «перекинутся» на вас, гасите ссору, просто задавая вопросы.

Пример. «Женщина, воспитывайте своего ребенка!», «Как мне следует его воспитывать ?», «Так, чтобы не отбирал чужие вещи!», «А как Вы воспитываете сына, что он не отбирает ?», «Ну я.. я.. я говорю ему, что так делать нельзя?, «И это помогает? Он, действительно, никогда-никогда не отбирает?», «Нет! Никогда не отбирает!», «Какой молодец! ».

Профилактика от ссор детей на улице:

  1. Особо значимые для ребенка игрушки не выкладывайте в «общак», пусть они останутся у вас в руках (в сумке, в коляске).
  2. Не выносите игрушки, потенциально интересные другим деткам – либо придется делиться, либо скандала не избежать.
  3. Предлагайте игры, где дети будут взаимодействовать, а не противоборствовать.

Утихомирить в агрессии чужого ребенка можно только словами. «Исправить» его не получится. Однако, если именно ваш малыш «тиранит» местную ребятню – обратите внимание на то, что происходит в семье. Причина, чаще всего, именно там. Или обратитесь к психологу.


В детском саду

В садиках дети тоже ссорятся. Только уже без вашего присутствия. И воспитательница не всегда может увидеть, что произошло с ребятами.

Причинами могут быть – как неподеленные игрушки, так и нарушенные правила игры.

Мириться дети будут тем способом, что видели/слышали ранее – почему этап «песочница» и конфликты в нем очень важны. Но, наиболее близкий вариант развязки будет все же тот, которым пользуются мама и папа, решая споры.

Поэтому, не удивляйтесь, если ребенок будет до последнего бороться за уже даже ненужную игрушку, если родители ссорятся, пока один не хлопнет дверью.

Видеть примирение родителей – важно. Говорить «извини» и признавать свою вину. Уметь договариваться задолго до конфликта. Сводить все в шутку или не обращать внимание на мелочи.

Иногда именно конфликты в садике показывают, что ребенок «снял» неправильную модель взаимоотношений.

  • В случае агрессии ребенка – найти причину в себе, в отношениях с мужем и ребенком. Измените СВОЕ поведение.
  • Если ребенка обижают, а он не может ответить или найти возможность избежать обид – поговорите с воспитателем. Она ответственна за то, чтобы дети мирно сосуществовали. Пусть проследит за общением вашего малыша с детками. «Вычислит» обидчика. Вы можете поговорить с этим ребенком или с его родителями. Как и на улице – не воспитывая и не угрожая, а спокойно говоря, что так делать нельзя.

Своему малышу можете дать «разрешение» на драку как крайнюю меру – когда его самого бьют. И то, только после того, как он сообщит обидчику, что если тот не прекратит, он тоже будет драться.

В конце статьи мы подготовили для вас чек-лист "Детские комплексы: причины и способы борьбы". Скачайте его и и узнайте как избежать психологических проблем у малыша.

Профилактика от конфликтов в детском саду:

1.Не носить в садик любимые/новые игрушки ребенка

2.Играть с ребенком так, чтобы у него была и ведущая роль, и ведомая (объясняя ее преимущества)



Дома

Самое сложное, пожалуй, это примирить двух детей именно дома. Борьба за мамино внимание, самую сладкую конфету, просмотр разных передач и пр. – каждодневно заканчивается слезами, жалобами, а то и истерикой, дракой, синяками. Слушать новые «обзывалки» терпения не хватает. А вставать на сторону одного – значит, предать другого.

  • Не всегда конфликт требует вашего вмешательства. Дети 100 раз на дню ссорятся и мирятся! За каждой ссорой следить и пресекать – нервов не хватит:)
  • Не вставайте на чью-то сторону сразу же. Чтобы детям не казалось, что вы изначально «ЗА» кого-то. Выслушайте обе стороны и объясните, кто в чем был прав, а кто нет
  • Чаще говорите детям, что неважно кто начал ссору – ответственность за ее развитие понесут оба (трое/четверо)
  • Дети ждут признания своей невиновности и наказания другого. Разбирая конфликт, заостряйте внимание не на том, кто виноват, а на том – что теперь делать? Как выходить из конфликта?
  • Юмор – лучшее средство для примирения. Переиначьте их ситуацию в забавном свете, даже сводя к абсурду. У детей поменяется эмоциональное состояние и им проще будет снова «задружить»
  • Там, где накопилась обида – эмоциям нужно выйти. Позволяйте детям проговаривать свою злость, не переходя на личности. То есть - обзываться нельзя, а сказать, что брат/сестра его бесит или раздражает можно.
  • Всегда говорите детям, что вы их очень любите. И что их ссоры вас огорчают.

Профилактика от конфликтов детей дома:

  1. Предлагать игры, давать задания и поручения, где происходит взаимодействие и помощь одного другому(а не соревнование, где один окажется победителем, а другой – проигравшим)
  2. Стараться равномерно распределять между детьми все, что только можно (напр., покупать одинаковое количество сладостей или одинаково не покупать)
  3. Чаще говорить, что один другого, на самом деле, любит – приводить примеры и рассказывать что-то из прошлого, когда старший заботился о совсем маленьком младшем (даже если разница всего год).

Читайте сказки, где герои находят разные способы примирения, умеют делиться, отлично ладят с окружающими. Примером своим, знакомых, друзей или родственников показывайте, что конфликты могут решаться не только силой или слезами, но и обычной уступкой. Разучите «мирилки» - веселые стишки, произнеся которые, ребята должны забыть про ссору и снова вместе играть.

Не всегда мамочка может помочь ребенку выйти благополучно из конфликта. Не увидела, не узнала, была не в силах остановить двух сорванцов, да и просто растерялась… Не ругайте себя! Значит, именно этот опыт необходим был вашему малышу. Детство – длинное, он еще не раз попадет в ссору. И тут вы окажетесь рядом и сможете его защитить и направить в мирное русло. К тому же, если дома есть удачный пример разрешения конфликтных ситуаций, то и ребенок сообразит, как ему поступать, чтобы все закончилось хорошо!

А как вы решаете конфликты детей – дома, в садике, дома? Поделитесь своей историей удачного примирения ребятишек!

Скачайте чек-лист "Детские комплексы: причины и способы борьбы"

​"Вот Ванечка – отличник, а ты никогда так не сможешь…"​, "Отойди и не пытайся даже, я сама все сделаю как надо...." "Как ты себя ведешь? Придем домой – выпорю…" Главная причина комплексов у детей - это их родители. Скачайте чек-лист и узнайте как избавить малыша от навязанных комплексов.